Game of Thrones está de volta! Depois de meses de espera, o primeiro episódio foi lançado mundialmente esse domingo, às 22h (Horário de Brasília). Eu assisti junto com os outros colaboradores, e todos nós ficamos muito – mas muito – animados. E hoje, decidi compartilhar com vocês 43 coisas que passaram pelas nossas mentes durante a estreia bombástica da nova temporada dessa série que amamos tanto.
Atenção, este post contém Spoilers do 1º Episódio da 7ª Temporada de Game of Thrones
- Eta, pau. Começou.
- Mas o Walder Frey não morreu? Como assim? O que é que ele está fazendo aí?
- Deve ser a Arya.
- Detalhe que o Walder Frey é destro, e a Arya tomando vinho lá com a mão esquerda. Só eu pra ver esse detalhe viu…
- Vinho? Isso me parece muito familiar…
- É o mesmo veneno que matou o Joffrey.
- Morreram. É Game of Thrones, né, se não morresse ninguém a gente mudava de canal.
- Arya Rainha, o resto nadinha.
- Essa. Abertura. Morta.
- (Eu acabei mesmo de mandar pro crush um áudio cantarolando a música e dizendo como eu senti falta da série? O que foi que eu estava pensando?!)
- Não… Gente. É o Wun Wun. Não! O Wun Wun não! ~cries in Brazilian~
- Mas vem cá… Se o Bran entrar, acaba o encantamento da muralha também, ou não? Bateu uma confusão aqui.
- Ugh, a peruca da Sansa está mais na cara que nota de 3 reais.
- 1ª cena do norte e já tem treta?
- Carta da Cersei. Danou-se.
- Ouve a menina. Sério. Só um pouquinho. Ouve o que ela tem a dizer.
- Cersei mal apareceu na tela e já está se jogando no vinho.
- Agora me diz, Cersei: Pra quê um mapa desse tamanho? Você quer planejar uma guerra ou fazer exercício físico? (Corre pro Norte, Cersei… Isso, agora pro Sul… Isso, agora pisa em Pedra do Dragão…)
- Cersei e Jaime têm 40 anos? Gente, quero chegar aos 40 com o corpinho dessa mulher.
- Calma aí, de onde saiu tanta madeira pra tanto navio? Não é possível as ilhas de ferro terem tanta madeira boa, gente. O lugar é úmido demais.
- Não sei se o Euron está sexy ou assustador nessa cena. Mas acho que assustador é melhor. O corte do cabelo está bonito, também.
- As, mas eu sabia… É óbvio que ele ia pedir a Cersei em casamento, gente.
- Tadinho do Sam…
- Não faz isso, Sam. Não entra… Você vai se dar mal.
- Brienne e Tormund. Shipo muito.
- Mindinho, sai dai. Sai. Daí. Alguém precisa matar esse cara, pelamor…
- Que musiquinha legal. Eu conheço essa voz.
- ED SHEERAN!
Não tem foto deles ainda não, gente. Escrevi o artigo 2h da manhã… Fiquem satisfeitos com essa aí, tá? - Lannisters? Sei não, em?
- “Eu vou matar a rainha.” Ai, Arya…
- Cão…
- Essa casa… Eu conheço essa casa.
- Mas foi ele quem matou o cara, não? Ou ele tirou a comida? Ai, faz muito tempo. Eu não lembro nem do meu almoço.
- Mas vem cá… Ele está vendo o presente ou o futuro? Vamos correr, gente, proteger a muralha.
- Finalmente, Daenerys.
- (Peraê.. Deu vontade de ir ao banheiro. Eu vou agora? Eu espero? Eles vão dar comercial? Ai… Quer saber? Eu consigo aguentar.)
- Gente, que viagem longa viu? Euron procurou madeira, arranjou gente, terminou os navios, foi pra Porto Real, pediu a Cersei em casamento, levou toco… E a Daenerys só chegou agora?
- Engraçado que naquela época o povo pegava peste nos navios, perdia os dentes, pegava piolho… Daenerys não pegou nem um solzinho, está branca que nem leite e mais bonita que quando saiu.
- Mãe dos dragões, mexe tanto com fogo… Mas fria que nem gelo, viu? Daenerys, é a sua casa. Você nasceu em Pedra do Dragão.Vamos sorrir, vamos sentir alguma coisa…
- Esse trono é maior que o trono de ferro. Nos livro o trono de ferro tem mais de um andar de altura, na série é essa coisa medíocre. Ai ai…
- Olha, passa um paninho antes de sentar, viu amiga? Minha alergia ataca só do tanto de poeira que deve estar aí. O Stannis partiu há tanto tempo…
- “Vamos começar.” Vamos!
- Espera? Já acabou? Como assim? E só tem episódio domingo? Domingo uma pinoia, eu quero episódio novo agora!
